26 mai 2008
un motard qui aime sa moto
Même les moins perspicaces d'entre vous auront noté que je vis avec un motard
Et un motard de son âge qu'est motard depuis sa plus tendre enfance (joli-papa avait déjà une moto,on se demande bien où il mettait ses 7 gosses mais bon...) c'est indécrottable
Ce samedi donc Chéri-chéri l'a passé à bichonner sa maîtresse à 2 roues, il pouvait ... j'étais en salon
Et que je te change les pneus, que je te fais les chromes au coton-tige, que je finis par un petit polish hydratant, bref la totale d'un mec qui n'a personne derrière lui pour lui rappeler que ce n'est qu'un tas de ferraille casse-gueule
Or ce samedi, le rejeton de monsieur (et le mien par la même occasion) va chercher sa nouvelle voiture, et voila-t-y pas que dans le coffre de cette voiture il avait caché une pocket-bike (mini moto encore plus casse-gueule que les autres), il s'est bien gardé de nous le dire, sachant pertinemment que ça allait enclencher le bouton "râlerie" chez ses parents
Mais la mini ne se sentant pas à l'aise dans le coffre, et commençant à baver de l'huile, il décide de la sortir une fois que nous étions couchés et de la remettre dans le coffre avant que nous nous levions
C'était sans compter sans mes levages matinaux et ses légendaires pannes de réveil
Toujours est-il que j'ai découvert le pot-aux-roses le matin en allant dans le garage
Il avait essayé de la cacher maladroitement sous la grosse moto mais comme elle est rouge, elle m'a sauté aux yeux
Et là, découvrant la petite que se cachait sous les jupes de la grosse, comme un poulain inattendu sous une jument, mon neurone machiavélique n'a fait qu'un tour dans mon cerveau de malade ...
Entendant Chéri-chéri que se sortait du lit, et connaissant bien ses réveils embrumés (eux aussi légendaires) je pris ma grosse voix et hurlais délicatement "dis donc, toi, viens voir ici"
- Voui ma chérie (il sait que, quand je commence comme ça, vaut mieux profiler-bas)
- Qu'est-ce que t'as encore fait avec Ta moto hier? dis-je en montrant la pocket-bike
Et là, moment d'anthologie que sa réponse :
- "euh, c'est pas moi "
(il n'a compris qu'en me voyant me tordre de rire devant son air benêt)
20 mai 2008
juste un rapide coucou ...
... pour vous raconter Guerting, ses bonbons à la cerise, ses saucisses blanches cuites par Monsieur le Maire (eh, oui, dans le club, ,on se mouche pas du coude et on a du petit personnel classe) ses pompom ..., glups, ses pompom..., re-glups, ses pompiers rhââââââ (je défaille)
Enfin, j'ai une réclamation, justement à Monsieur le Maire : Monsieur a-t-il bien réfléchit avant de mettre à notre disposition SEULEMENT 2 soldats du feu pour 1200 et quelques visiteuses et une dizaine de créatrices (dont certaines ayant effectivement le feu ...) (j'ai rien dit et je ne donnerais pas de nom...quoique, ça dépend des offres)
Bon, on a bien essayé de boucher les égouts lors de l'orage final (là, bluffée, on nous l'avait jamais fait, le coup de l'orage!) afin que toute la caserne rapplique, mais ils se sont méfié et ont déjoué le stratagème
Sinon, ce fut un bon petit salon, super bien organisé, avec Komete en ange gardien-shiva aux mille bras, je pense que maintenant elle va entrer en hibernation pour rattraper toute la tension qu'elle s'est mise sur le dos !
Et les dames en rouge à nos petits soins, c'était génial
Donc bonne venue dans le monde des "grands" salons, merci pour tout, et à bientôt les filles ! (et les mmmmmmmmmm garçons...)
Maintenant le retour ...
Nonobstant le fait que j'avais décidé de faire la tournée des cimetières de la région pour remonter dans mon arbre généalogique, et que le premier cimetière était exceptionnellement fermé jusqu'à 11 h et que je voulais partir à 10 ...je ne me laissais pas abattre et virais vers le supermarché le plus proche pour faire provision des bons produits locaux, que faut faire un sevrage progressif sinon, c'est l'état de manque assuré
Me tendaient les bras, les bonnes saucisses blanches et le savoureux munster mmmm ...
Sauf que le munster fermier a, comment dire, un léger défaut
et que, 600 bornes avec ce léger défaut dans la voiture c'est relativement pénible à assumer ...
Surtout que dilemme, que faire? : une fois qu'on s'est habitué à l'odeur, on n'ose plus la quitter, si terrible qu'elle soit, même pour l'hygiène, parce qu'on se doute bien que les muqueuses olfactives, régénérées par l'air vivifiant des toilettes d'autoroute, vont pas supporter le retour à la triste réalité : pendant votre absence, et profitant du soleil printanier qui tape allègrement sur le coffre de la voiture, l'odeur s'est expansée dans la voiture, et c'est plus entrable
donc, pour éviter ces deux possibilités de spectacle édifiant (rappelons que nous sommes toujours en plan Vigipirate)
1 - moi, emmenant mon munster faire pipi avec moi, et déclenchant une panique, suivie du plan Orsec dans la station service
2 - moi, en train de pleurer devant la facture des services sanitaires appelés pour dépolluer l'aire d'autoroute
... je ne me suis pas arrêtée ...sauf pour faire deux pas, tous les 200 km, portières ouvertes, sous l'oeil goguenard des routiers qui devaient supposer que je refoulais à ce point des pinceaux qu'il faille que j'aère ma voiture en buvant mon Nescafé à l'eau d'Evian tiède et en tournant en petites foulées autour de ladite voiture (mais pourquoi je suis restée devant? je risquais pas de me la faire voler!)
Bon finalement je suis enfin arrivée à la maison, ah ... home, sweet home (maison, sucrée maison, pour les anglophobes) et là, brutalement, le drame s'est noué, sous mes neurones hagards : j'en fais quoi, du cadavre du coffre?
Je le mets dans le frigo, au risque de pourrir tout le reste? je le laisse au garage et au bout d'une semaine, il n'y aura que le lance-flammes pour venir à bout de la puanteur? je le mets sur la terrasse? et mon voisin irascible? qui ne supporte même pas que mon fils fume ( je ne vous ai jamais parlé de Connard 1er? faites moi-z-y penser un jour !)
Eludant les diverses possibilités évoquées par Jérome K Jérome dans "3 hommes dans un bateau" : http://fr.wikisource.org/wiki/Trois_Hommes_dans_un_bateau comme celle d'aller à l'hotel, de le jeter dans un canal, ou de l'enterrer sur la plage d'une station balnéaire, je me résignais au fait qu'il faille le mettre à mort très rapidement, bref bouffer un munster fermier d'un kilo dans la semaine (vais p'tet en emmener un bout à jolie maman ... quand même !)
... et du coup, je me suis dit que c'était peut être pas la guerre qui avait fait fuir ma grand mère de Lorraine ...
25 mars 2008
question
Est-ce qu'on peut recongeler un motard que l'on vient de dégeler? parce qu'il était moins ch**t quand il était pris dans la glace! aujourd'hui l'a mal partout, l'est barbouillé, l'est tout mou, l'a pas envie de remonter mon bureau, l'a comme des faiblesses dans les poignets "ça doit être à cause des vibrations du guidon"
TU T'ACHETES UN VELO ET TU LA FERMES OK?
re-petite annonce : on reprend l'annonce du 18 juillet
http://secretjardin.canalblog.com/archives/2007/07/index.html
et on ajoute "sans chauffage, la moto" et en en-tête "URGENTISSIME"
annonce du jour :
cherche Chippendale 30-40 ans, humour à toute épreuve, capable déménager une boutique en deux temps trois mouvements sans se fouler un zygomatique, équipé boite à outils, voiture n'importe quel modèle (moto s'abtenir) aimant Mircéa Elliade, Marcel Gotlib, Paul Auster, David Lodge et Umberto Eco, sans télévision, avec canapé (cause donné le canapé à la derniere annonce)
20 décembre 2007
Ne pas oublier les traditions ...
Le petit ange au sommet de l'arbre de Noël
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins étant en arrêt maladie, les lutins intérimaires ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning.
De plus, Mère Noël annonça au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes, ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes, que Rodolphe avait arrosé Noel avec de l'avance et n'était plus en état de diriger le traineau et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable par peur des éclats de voix.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors, fou de rage, il jeta la bouteille à terre, qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par des souris affamées.
Juste à ce moment là, on frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre (et angélique): "Joyeux Noël, Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui? j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...
11 décembre 2007
il y a des jours comme ça ...
déjà en me levant j'étais de l'humeur de Méduse decouvrant son premier serpent blanc : dans ce cas là il faut pas qu'il y ait grand chose qui se mette en travers de ma route ...
premier couac : je me lavais tranquillement les dents, quand, ding dong (un poil trop tard il est vrai, j'etais deja sortie de ma douche)
- bonjour madame, vous allez vous servir de votre voiture? parce que là on voudrait mettre l'enrobé sur le trottoir ( 3 mois qu'ils sont en train de me casser les pieds la rue, et c'est ce matin qu'ils se decident à goudronner?)
- oui, laissez moi le temps d'enfiler une culotte et je la deplace ...
je finis donc mes ablutions, je me vêts (un peu plus qu'une culotte, fait pas chaud!) et je vais pour sortir ma voiture : horreur, ils ont commencé à goudronner la moitié de l'entrée ... gneumeugneu ...
- euh, dites donc, machin, attendre cinq minutes ça vous aurait pas dit? passke que sinon je sais pas à quoi ça vous a servi de sonner chez moi?
- oui mais on savait pas combien de temps il vous fallait pour mettre une culotte, nous, vous savez, on sait juste le temps qu'il faut pour les enlever (alors, là mon petit jean-mimi, j'ai pas l'humeur à trouver ça drole)
- et vous en avez pour longtemps? (pas pour enlever la culotte, pour finir de goudronner)
- oh 5 minutes ...
- bon j'attends
et là, sous mes yeux ebahis, ils filent sur le trottoir de l'autre côté avec leur camion de bitume chaud et leur rouleau compresseur
- euh, vous vous foutez de ma gu..le?
et là, la réponse d'anthologie :
- non, mdame, on fait alternativement 2 metres sur chaque trottoir, comme ça quand on est en bas de la rue, on a tout fini
18 juillet 2007
à propos de réveil
si vous avez lu le message précédent, vous avez dû vous dire "mais qu'ils sont bêtes de dépendre d'une coupure d'électricité, alors qu'il y a des réveils à pile" ...
Je vous rassure tout de suite, Chéri-chéri possède bien un tel ustensile, gagné à grand coup de "Points Champion" (2000 points quand même, les salauds, alors que l'appareil en question vaut 8.95 euros chez Lidl) destiné à remplacer une relique offerte par "sélection du Reader Digest" il y a 20 ans, qui arrive en fin de vie en crachouillant avec peine des décibels supposés sortir l'interpellé en douceur des bras de Morphée
Le problème, c'est que un jour ce sont 15 décibels (donc plantage), un jour 140 (et ce jour là, je m'abîme les ongles dans le plâtre du plafond)
L'objet nouvellement acquis projette même l'heure au plafond, si on lui demande gentiment en appuyant sur le bouton idoine
Il est vrai qu'il diffuse un bipbip assez mécanique au lieu de l'hilarant 'rire et bidule" dont dh à pris l'habitude d'écouter les blagues tordantes pendant 3 secondes tous les matins, avant d'être violemment projeté au sol par mes bons soins, parce que, moi, le matin, chuis pas trop humour à 2 balles
Mais dh, difficile de le sortir des habitudes, il a rien remplacé du tout, il a posé le nouveau sur l'ancien, et il se sert toujours du vieux, POUR ÉCONOMISER LES PILES
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petite annonce : donne, contre bons soins, homme, 50 ans, aucun sens de l'humour, un peu psychorigide, un peu radin, quelques contusions sur le côté droit du corps, conversation limitée au sport (mais peut gagner des jeux télévisés tellement sa culture est grande dans ce sujet) et aux blagues de "rire et chanson", propre sur lui, livré avec différents accessoires, dont un canapé, une moto et 2 réveils, dont un à piles neuves...
02 juillet 2007
en exclusivité ... de notre espion sur le terrain
le monde de la broderie étant pire que celui de Dallas et Dynasty réunis, je peux, en exclusivité vous présenter une grille d'une GRANDE créatrice, que j'ai saisie au vol (la grille, pas la creatrice) au péril de ma vie 
comme vous pouvez vous en rendre compte, pas très originale, la fille, pas étonnant qu'elle en soit réduite à vendre ses
du souci à se faire ...
c'est beau, hein? du calendula, rien que du calendula, qui colle aux doigts, à éplucher ...
ah! passer la soirée à faire "il m'aime, un peu ... beaucoup ... -t'as fini d'encombrer la table avec tes machins, j'veux bouffer moi -... à la folie ..."
bref pourquoi donc cette nouvelle lubie?
d'abord parce que, sur ma route, il y a une friche fleurie http://www.pacte41.com/jacheres.htm de gneumeugneu hectares, plantée de calendulas http://fr.wikipedia.org/wiki/Calendula
et comme ça fait un bon moment que je les regarde fleurir
et comme j'ai le cerveau lent http://dieppe-cerf-volant.org/dccv/cv/niv2_cvhist.html
je viens juste de percuter que le calendula est une plante tinctoriale ...
donc, hier soir, à la vesprée, les passagers de la D955 pouvaient apercevoir un popotin qui dépassait du champ, sa légitime propriétaire étant le nez au ras des pâquerettes jaunâtres, en train de jouer à "maieuh, chérie, tu as coupé la queue de la fleur beaucoup trop courte!" et c'est pas une sinécure, le souci, ça colle aux doigts, ça pégue
et aujourd'hui, ils sont en train de sécher dans le four, thermostat 1, et c'est loooooooong
10 mai 2007
le retour de la vengeance de GDF ...
bon je vais pas résumer les épisodes précèdent, z'avez qu'a suivre !
bref, j'ai connu la joie et l'allégresse sans faille de recevoir ma PREMIÈRE facture GDF ! qui m'a tout de suite fait ravaler, et l'espoir d'un prompt remboursement, et le sourire niais qui était apparu sur mon doux visage .
Parce que pour resoudre le plus rapidement possible mon cas, ils ont oublié ce que je leur ai déja donné, ils font tabula rasa de tout, ils repartent à zéro et, que au vu de ma putain de fausse consommation de l'an dernier, et après estimation au plus juste, ils considérent que je leur doit 600 euros pour les 2 premiers mois de l'année
Facture reçue le 24, avec promesse de retrait sur le compte le 27
Donc, la première urgence, c'est une visite éclair à la banque du Lion pour procéder à une opposition au prélèvement, avec rencontre du Stagiaire de Service, qui ne trouve pas le formulaire et qui fait écrire la demande sur un papier libre, j'le sens bien çui-là ...
La seconde urgence, après avoir ingurgité 294 temesta (c) et 1 lexomil(c) (faut pas abuser) téléphoner à Gueule De Fion pour leur faire part de la joie que j'ai eu de recevoir leur courrier et leur demander s'ils pensaient qu'il y aurait une amnistie pour les crimes de sang, après les élections
Evidemment tout doit se régler dans les 15 prochains jours, comme d'hab depuis 5 mois, je reprendrais bien un temesta, moi tiens...
Et pendant que je suis devant l'ordi, je vais regarder mon compte ...
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et là, que vois-je, les 600 euros qui apparaissent dans la colonne "on vous les a chourrés, bisque bisque rage"
reumeuleureumeuleureumeuleureumeuleureumeuleureumeuleu
direction Le Chat Lucratif pour lui faire part de ma satisfaction devant tant d' efficacité
... et seconde rencontre avec Banquignolle, qui, seul en France à ne pas savoir qu'il y avait eut scission entre les 2 fournisseurs d'énergie, avait, comme un con, fait opposition sur le prélèvement EDF et laissé passer le prélèvement GDF ...
résumé : GDF me doit maintenant la conso de 2 années, et je suis en froid avec EDF et avec LCL ... (m'font ieche avec leurs sigles)
je pense que je vais profiter de ma presence devant mon clavier pour chercher un ashram au Népal ...
26 avril 2007
Encore une malédiction !
Encore une malédiction !
Hier, en me promenant chez un de mes fournisseurs, qui vend aussi bien du papier à imprimer, des détergents, des décors de vitrine, que tout le nécessaire pour communions, naissance, bar-mitsva et mariage, voilà-t’y pas que je tombe sur une dégustation de dragées
Et comme par hasard, des dragées, ça fait oulala, tout ça, que j’en ai pas mangé, et je ne me souviens plus très bien pourquoi !
Et je me dis que c’est bête, que la dragée c’est finalement un bon bonbon, bien sain, sans trucs traficotés ou transgéniques dedans
Donc n’écoutant que les bonnes paroles de la vendeuse, je repars avec satisfaction, et un kilo d’amandes sucrées à la main
MALHEUR !
La verité du pourquoi celle longue période d’abstinence drageique se fait brutalement jour : les dragées c’est pire que les smarties ou les cacahuettes, ça saute tout seul dans la main, puis dans la bouche, en deux temps trois mouvements une poignée d’avalée !
N’écoutant que mon bon cœur, je me précipite chez mes voisins pour leur faire profiter de l’aubaine, et ainsi éviter que les calories ingurgitées le soient à mon bénéfice seul
Grand bien m’en fit, on me fait un accueil de fête, et nous voila, comme une bonne demie douzaine de hamsters, en train de grignoter autour d’une écuelle en porcelaine de Gien (faut ce qui faut, la dragée ne supporte pas la médiocrité) posée sur le bord d’une fenêtre
Le beau temps faisant, on papote, on papote, on grignote, on en offre aux passants qui passent, et l’après midi passant elle aussi, voit la mort du kilo criminel !
OUF
Sauf que ce matin, défilent chez moi les voisins, chacun avec un kilo de dragées à la main, en disant : on est désolés, on était si bien hier, c’était si bon, qu’on s’est pas rendu compte qu’on avait mangé toutes tes dragées … »